Fini de vous faire languir! :P

Bon alors voilà notre toute première photo de "famille" :)
J'en suis pas mal fière, on est beaux hein! :) Pis mon chum c'est un vrai petit papa!





Et comme ca fait pas mal longtemps que je ne vous ai pas montré mon Lelou d'amour, le voici, toujours aussi blond et adorable! J't'aime mon p'tit ange cornu!

Et les dernières nouvelles du jour: Je suis en arrêt de travail jusqu'au 14 juillet pour blessure au dos... Ben oui, je me suis fait mal au dos au travail la semaine dernière, en forçant après une p'tite madame... Donc au menu pour les 2 prochaines semaines: physio et anti-inflammatoires. J'espère que ca guérira vite parce qu'un mal de dos c'est tout sauf agréable :S

Et je suis en attente de la requête de l'avocat de mon ex, on retourne en cour... J'ai juste pas envie d'en parler...

Encore les avocats...

Je ne ferai aucun détour: c'est fait, j'ai recu une mise en demeure de Jimmy la semaine derniere! Je le connais mon moineau, je savais bien qu'il le ferait, mais je savais aussi qu'il ne donnerait pas la vraie raison à son avocat...

Je l'avais prédit, je l'ai senti, il a donné comme raison qu'il travaillerait cette été. Mais j'ai quand même été chanceuse là dedans, car il n'a pas dit qu'i travaillerait une fin de semaine sur deux, mais seulement celles des Festival du Bleuet et du Western, donc un week-end fin juillet et un autre début août. En plus, dans la lettre, c'est écrit ''Comme vous le savez, monsieur travaillera... blablabla'', c'est un autre mensonge puisque ce n'est pas cette raison qu'il m'a donnée. De toute facon, il va rire jaune, car je vais lui donner ses 2 fins de semaines qu'il réclame, mais je vais exiger des preuves comme quoi il a travaillé, car je suis convaincue que c'est faux. Tout ce qu'il veut c'est pouvoir fouerrer et tripper avec ses chums. Mais il n'aura pas l'été au complet, il peut oublier ca.

Il est tellement menteur, mautadit que ca m'enrage... Pis il est tellement égoïste aussi, il pense pas à son fils 2 secondes là-dedans... Il veut la guerre? Il va avoir la guerre... Watch out. Aujourd'hui, je prends un avocat. La guerre est déclarée... À mon plus grand malheur.

Pas morte! :P

Et non, mon bobo ne m'a pas tuée :P Ca a fini par passer, c'était viral finalement donc rien à faire sinon d'attendre! Avec un peu de xylo pour me gargariser et réussir à manger, j'ai pu patienter plus facilement!

Donc voilà, le pire c'est que j'ai l'impression de n'avoir rien à raconter! C'est la p'tite routine avec mes 2 amours! Et là je suis en vacances pour 2 semaines, donc j'en profite pour me reposer et rattraper mon retard en scrap-booking!

Ya un côté un peu plus négatif à ma vie depuis quelques jours... Même si tout allait bcp mieux avec le papa de poussin depuis quelques temps et qu'on était capables de s'entendre et de s'organiser, il a décidé de recommencer à me mener le trouble. Il veut retourner voir son avocat pour réduire la pension et me traîner dans la bouette parce que je refuse qu'il prenne le petit la fds où je suis en congé... Rappelez vous que je travaille un week-end sur deux et qu'Anthony va chez papa lors de celui où j'ai à travailler (la logique, quoi!) Mais là il vient de décider que ca fait pu son affaire "parce que il peut pas être avec ses chums" Si le ridicule tuait... oufffff. Mais bon je ne m'étendrai pas sur le sujet, anyway il va faire rire de lui avec un tel discours et il gagnera jamais ce qu'il veut. Ma raison est 100 fois plus valable que la sienne, c'est pour le bien être de mon enfant.

Et parlant de mon cher fiston, il va superbement bien! Ca grandit, ca grandit! 21 mois bientôt et moi qui ne cesse de trouver à quel point le temps file! Je profite pleinement de lui, avec les bons moments comme ceux un peu plus difficiles! Au fait il a une grosse manie qui dure depuis longtemps: il lance sa bouffe par terre... Quand il n'aime pas son repas ou qu'il n'a plus faim, il donne tout au plancher. J'ai essayé de le chicaner, de lui expliquer doucement, les punitions, le renforcement positif, le retrait.... Rien n'y fait. Donc je suis preneuse si vous avez des suggestions!!!

A part ca, rien de bien nouveau. Je viens de moins en moins sur le net mais je continue de vous survoler, je ne vous lâche pas même si je fais moins de posts ici!

Et tant qu'à y être, je vous souhaite un magnifique été!!!

Petit retour...

Oui je sais, ça m'a pris du temps avant de revenir donner des nouvelles du 5 jours de fiston avec son père, mais c'est simplement parce que, bizarrement, je ne sais toujours pas quoi en dire. Je soutiens mon opinion que c'était trop long. Et je ne peux pas vous parler de comment ça s'est déroulé puisque je sais que je n'obtiendrai pas le vérité, dans le sens où même si quelque chose s'est mal passé, il ne me le dira pas. C'est ce qui me dérange le plus, de ne pas savoir. Mais bon, je ne peux rien y faire. Je dois m'y faire, même si la réaction d'Anthony n'est pas super... Sa routine est tout de tavers, il est plus insécure, recherche ma présence tout le temps... Je continue de penser qu'il est trop petit pour ce genre de garde. C'est certain que le 5 jours, c'était exceptionnel, c'est surtout ça que je ne digère pas. Tant qu'à la fin de semaine sur 2, à la limite je peux l'accepter... Pourvu que le jugement officiel soit un peu plus en ma faveur. À suivre en août...

Quand la justice est carrément injuste...

Les procédures de cours se déroulent à pas de tortue... Ca fait maintenant 3 mois que je suis séparée et on en est à peine à moitié chemin (et encore, j'ose espérer qu'on en est effectivement au moins à moitié chemin...)

Y paraît que l'été, tout le système est ralenti (ah bon, j'avais pas remarqué?) car ils font moins de cas de cour. Ils ne passent que les cas urgents, ce que nous ne sommes évidemment pas. Donc en attendant de PROBABLEMENT passer en cours pour vrai en août, ils nous ont fait ce qu'ils appellent un ordonnance de sauvegarde. Le but est que Jimmy puisse avoir le droit de partir avec le petit, et aussi que la procédure pour la pension débute. Donc voilà, on devait, chacun de notre côté, faire la demande de ce que l'on voulait comme droits de visite.

De mon côté, ce que je demandais, c'est quelque chose de graduel car comme je l'ai déjà mentionné, Jimmy n'a jamais démontré d'intérêt à s'occuper du petit. En 10 mois je peux compter sur les doigts d'une seule main le nombre de fois où il s'est levé la nuit ou le matin (et celà en bougonnant et en marmonnant qu'il était pas fait pour avoir des enfants...), ou encore le nombre de fois où il a pris l'initiative de changer une couche ou peu importe quel autre soin. Tout ce qu'il savait faire, c'est jouer avec, quand il en avait le temps. Il n'a jamais rien su de son horaire, de ce qu'il mange ou ne mange pas, de quel lait il prend, etc. Donc voilà, pour ces raisons, je trouvais important d'y aller graduellement et d'augmenter les heures peu à peu, pour en arriver au bout de quelques mois à un week-end sur deux, ce qui, je crois, est bien équitable. Je dois préciser que ca se fait courramment, puisque je connais quelqu'un qui vit exactement la même situation et elle y a eu droit. Et son avocate obtient souvent ce genre de "garde", tout dépendamment des cas bien sûr.

Attention, c'est important, je spécifie que mon intention n'est vraiment pas de l'empêcher de le voir, ou de lui en donner le moins possible. Tant mieux s'il commence à s'intéresser enfin à son fils, tant mieux s'il peut devenir un bon père, mais je crois seulement que celà va se faire graduellement. C'est pas d'une paire de bottes ou d'une poupée dont on parle, mais bien d'un bébé. D'un bébé de 10 mois qui est toujours avec moi depuis sa naissance, qui ne connaît pas vraiment son père. Donc voilà.

Tout ça pour en arriver à dire que mon avocate à moi n'en a aucunement tenu compte. Je lui ai raconté dans les moindres détails ce qu'il en était. Mais MADAME en a DÉCIDÉ que même si je demandais une journée par week-end pour le papa, stylwe 10h à 18h, je ne l'obtiendrais pas. Et que le minimum que je dois demander est une fin de semaine sur deux. Mon opinion et mes expériences ne comptent pas, ils n'ont aucune espèce d'importance. Désolée, mais bordel, c'est pas elle le juge! Elle n'a pas à me dire ce qu'elle en pense ou whatever, elle est payé pour me défendre, donc pourquoi elle ne le fait pas? Bah, je suis juste la mère après tout, je ne peux pas comprendre...

Tout mon entourage n'en est pas revenu quand ils ont su que dorénavant il viendra le chercher une fin de semaine sur deux (ça, ça peut aller) et que pour la première fois il l'a durant 5 jours (parce qu'il est en vacances, il demandait à l'avoir 1 semaine complète de plus, mais j'ai réussi à lui couper ça à 2 1/2...) Rappelez-vous que ce gars là ne s'en est jamais occupé de son fils. Il n'a jamais vu l'importance de m'aider. C'était MA job. Lui n'avait qu'à aller travailler, puis s'amuser et se payer des week-ends de gars.

Bref, je n'en dis pas plus... Peut-être que certains me jugeront, ne me comprendront pas et me traiteront de méchante, mais je crois qu'en y pensant et en se mettant à ma place, il ya de quoi être en maudit. En 10 mois il a jamais rien fait, et parce que là je criss le camp, il n'a qu'à demander pour avoir ce qu'il veut. Moi j'ai pas mon mot à dire. C'est pas important ce que je pense, mes points ne valent pas la peine d'être examinés. J'me sens vraiment brimée, incomprise. C'est injuste...

Présentement, bébé est avec son père depuis hier soir 18h et je m'ennuie terriblement. Je me demande comment ca va. Je me sens triste. Je me demande si bébé se sent délaissé par sa maman. Moi qui suis TOUJOURS avec lui, moi qui lui donne normalement tous ses soins, du jour au lendemain je disparaîs. J'espère qu'il ne crois pas que je l'ai abandonné... Et il se retrouve avec quelqu'un qu'il ne connaît presque pas et qui en retour ne sait rien de lui. Avec quelqu'un qui le traite de chialleux au moindre chignage.

Mon petit coeur de maman a très mal ce matin... Vivement mardi soir. Que je retrouve mon poussin adoré. Oui, j'essaye d'en profiter, de décrocher, de me changer les idées, de faire des activités que j'aime, mais mon coeur n'y est qu'à moitié...

Frustrations

Ces temps-ci j'ai un p'tit down depress. J'ai l'impression de n'avoir rien à foutre de ma vie, mis à part m'occuper de mon bébé. Je passe mes journées à errer, à la recherche de quelque chose d'intéressant à faire. Je ne suis vraiment pas quelqu'un qui aime rester chez elle à la journée longue, dans le confort de son foyer... D'autant plus que mon "foyer" est un sous-sol, donc même pas moyen de regarder dehors pour voir ce qui s'y passe, à moins de grimper sur une chaise... Ya d'la joie!
Je n'ai qu'un vrai passe-temps qui me passionne: le scrap-booking. Mais mon appartement est tellement petit que je n'ai aucun coin à y consacrer, mis à part ma *mini* table de cuisine (qui ne serait, encore là, même pas assez grande) De toute façon juste de penser au temps que ca me prendrait pour sortir toutes mes choses et m'installer convenablement... Puis tout ranger une fois que l'heure du repas viendra... Ça me décourage. Anyway, avec le poussin à temps-plein, je n'ai même pas le temps d'en faire. Oui, il fait des sommes, mais j'en profite pour faire du ménage, manger, ou relaxer (ordi, livre...) Donc aucun temps pour autre chose. Et le soir, n'en parlons pas! Il est rendu 8h et plus quand j'ai fini de ramasser les cadavres du souper, puis de baigner et coucher Anthony. Et je l'avoue, j'suis un peu crevée.
Oui, je visite des amis, j'aime bien ça trotter (heureusement...) Sauf que le plus toff, c'est la fin de semaine... Alors que tous mes amis sont en couple et/ou en famille... Qu'ils font des activités, montent dans le bois, passent du temps ensemble. Car ça c'est encore une autre affaire, je trouve pas ça toujours drôle d'être toute seule. Même si rien ne presse et que j'ai pas l'intention de me garrocher sur le premier venu, j'ai hâte de trouver une personne avec qui ça pourrait fonctionner...
J'aurais bien eu quelques projets pour cet été, quelques sorties qui m'auraient tenté... Comme d'aller visiter le zoo avec bébé. Mais le côté monétaire aussi est un obstacle ces temps-ci. Le problème est que, juridiquement parlant, l'histoire de séparation avance à pas de tortue, donc depuis presque 3 mois je me débrouille sans pension. Et comme ca prend 3 mois pour que mes allocations soient réajustées avec mon seul salaire, je roule encore avec seulement la moitié du montant auquel j'ai vraiment droit. J'ai tu hâte que ce maudit 3 mois-là soit fait! Oui, c'est rétro-actif ces affaires-là, mais quand je recevrai mon montant, je devrai rembourser ma carte de crédit, que je suis en train de loader par obligation. Car oui, tout arrive en même temps ces temps-ci: frais de branchement, siège d'auto neuf pour bébé, plaques et permis à renouveller... Pas super évident de voir du positif là-dedans.
Donc pour essayer de mettre un peu les chances de mon bord, pour m'aider un peu, j'ai recommencé à être shooteuse un soir par semaine. Mais sincèrement, entre vous et moi, si j'avais vraiment le choix, je le ferais pas. Disons que le reste de la fin de semaine est un peu roff quand je n'ai que 2 ou 3h de sommeil dans la nuit de vendredi à samedi... Mais faut s'qui faut.
Alors voilà, tout ca pour dire que j'suis dans un p'tit bout un peu roff. Je l'sais que c'est passager, je l'sais que ca va passer... pis j'ai hâte en maudit!
S'cusez-là, fallait qu'ça sorte!

J'peux pas craire...

Ya rien qui me choque plus que de perdre mon après-midi à attendre quelqu'un de pas fiable...

Voilà, je m'explique. Ex était censé venir chez moi à 14h aujourd'hui pour voir le p'tit. J'avais suggéré 13h, 13h30, mais il me répond qu'il ne pense pas avoir fini sa game de golf, que 14h lui conviendrait mieux... Va donc pour 14h, entendu. Je dois vous spécifier que ca me plaisait pas, je le faisais à contre-coeur, car j'ai plus envie d'avoir à le cotoyer durant 2 heures, mais bon, c'est le prix à payer puisque je ne veux pas qu'il parte avec bébé jusqu'à ce qu'on ait le jugement de la cour.

(Ici, je vais simplement dire que je refuse qu'il vienne le chercher à cause de certains détails légèrement importants à mes yeux: les menaces qu'il m'a faites dernièrement, le fait qu'il ne sait pas s'occupper du petit et qu'il n'est pas responsable pour 5 cennes. La preuve: je lui ai permis exceptionnellement de venir le chercher 2 heures la semaine passée, résultat: Ex a promené bébé d'à peine 8 mois dehors pas de chapeau tout l'après-midi, alors quil faisait 14 degrés et qu'il ventait à écorner les boeufs. Il a préféré garder le bonnet bien au chaud dans sa poche de jeans, témoins à l'appui. Wow. Bravo pour l'intelligence. Ca paraît que c'est pas lui qui se tape mal d'oreille, otite, et aussi pleurs la nuit et bébé bougon.)

Je reviens donc à cet après-midi. Il approche 3 heures et toujours pas signe de vie. Moi qui avais prévu autre chose mais qui avais annulé à cause de lui, je suis un peu insultée... J'essaie donc de le rejoindre, mais ca ne répond pas sur son cell. Just too bad, mon cher! Tu viens de manquer ta shot. Bye Bye, elle est parrrrrrrrrtie!

V'la ti pas qu'il me rappelle ce soir, "ya fallu que tu partes ou quoi??? J'ai appelé à 3h pis t'étais pu là!"

Ben oui!!! Moi la dinde, aurait fallu que j'attende que monsieur aie fini de jouer au golf et que monsieur soit PRÊT à venir visiter son fils... Aurait fallu que je poiraute encore plus. Encore une fois c'est moi la pas fine. Yahou!

J'ai pour mon dire que si ta game de golf est plus importante que ton enfant, que tu te penses assez important pour pas respecter tes engagements et ta parole, alors... Laisse faire!!!

Maudit que ca m'enrage...

J'peux tu vous dire qu'il va passer son tour pour cette semaine???

La Fête des Mères...

Je dois avouer que j'avais terriblement hâte à cette journée, cette année. J'en ai été excitée 2 ou 3 jours avant, songeant que ce serait MA journée, que maintenant je fais partie du club des Mamans. L'an dernier, j'étais une demie-maman, rien n'était encore très concret alors que cette année, c'est bien réel.
Je me lève donc en ce beau dimanche matin ensoleillé le sourire aux lèvres (même s'il est très tôt!) et va chercher mon petit bonhomme qui me réclame de toute sa voix! Beau début de journée, je vous le concède, alors qu'il m'accueille dans sa chambre avec son plus beau sourire. Mon petit coeur de maman est gonflé d'amour pour ce petit homme qui a changé ma vie... Mais le reste de la matinée se passe un peu moins bien, car ti-loup devient rapidement bougon. Bon, tant pis, ca arrive...
Vers 8h30, je saute donc dans la douche pendant que bébé fait une sieste. Tout en me préparant à aller déjeuner avec mes parents, la bonne humeur continue de m'envahir, à cause de cette soi-disant journée spéciale, mais un nuage est quand même en train de se tailler une place dans le ciel de mon coeur... Oui, d'accord, je suis une maman, bravo. Mais ca aurait été d'autant plus agréable d'avoir le papa près de moi, afin de partager cette journée, afin de partager ma joie d'avoir accompli le plus grand désir que j'avais: avoir un enfant. Personne près de moi pour me rassurer en me disant que je suis à la hauteur de mon rôle. Personne pour m'accompagner en me faisant sentir que c'est ma journée, que j'ai raison d'être de bonne humeur et d'être fière d'être une maman, moi aussi. Oui, c'est peut-être bébé ou égoïste de ma part, mais j'aurais aimé ca. Heureusement que j'ai d'autres gens importants dans ma vie qui ont su souligner ma première fête des mères à leur manière... Mon père, qui m'a accompagné pour souper samedi, ma mère et mon 2e père, avec qui j'ai déjeuné et soupé, et mon frère, avec qui j'ai passé du temps pendant la journée.

Pour en revenir au matin, j'essaie donc de chasser ces pensées de mon esprit, je ne veux pas penser à ca.

Je m'en vais donc rejoindre mes parents pour déjeuner. J'entre dans le restaurant, où nous sommes des habitués, soit dit en passant, et je vais m'assoir avec ma famille. Puis la serveuse arrive, s'adresse à mon garçon: "Bonjour toi! tu es venu fêter la Fête des Mères? Ben oui, c'est la fête à Mamie aujourd'hui!!!" Moi qui était tout sourire, laissez-moi vous dire que j'ai figé. Bon, d'accord, pas nécessaire d'être susceptible, c'est pas si grave, elle n'y a tout simplement pas pensé... Je suis un tout petit peu insultée, mais je passe à autre chose. Puis, on placotte, on commande le déjeuner... Je me rends alors compte que chaque maman qui arrive se fait offrir un oeillet qu'on aggraphe sur son chandail. Et moi, qu'ai-je reçu? Rien du tout. Bon, d'accord. Là je commence un peu à grafigner... Coudon, mon bébé est pas assez gros, il est invisible, peut-être? Ou bien ils souffrent tous d'amnésie et ont "oubliéééé" que je suis une maman moi aussi?

C'est alors que le déjeuner arrive. La serveuse nous sert des réchauds de café en oubliant ma tasse pourtant vide. Mon oeuf brouillé est plein de coquille d'oeuf. Je n'ai pas de salade de fruits, mais j'ai des fèves au lard que je n'ai pas commandées. C'est à croire qu'ils se sont tous donné le mot!!! Bref, un début de journée pas très rigolo... C'en est ridicule, mais il en manquait pas ben gros pour que je fonde en larmes! Par chance, tout a commencé à se replacer une fois le déjeuner terminé.

En conclusion, ma journée a somme toute été agréable. Je ne vous cacherai pas toutefois que j'ai été un peu déçue de n'avoir aucune nouvelle de Jimmy, le papa de poussin. D'accord, en ce moment nous ne sommes pas en excellents termes, mais on est quand même capables de se parler et de s'endurer. J'ai donc osé espérer une petite attention de sa part, ne serait-ce qu'un mot. Même si ca ne fonctionne plus entre nous et que nous sommes en pleine procédure de séparation, je suis tout de même la mère de son enfant. De mon côté, j'avais l'intention de lui donner une carte pour la fête des pères "de la part d'Anthony", mais finalement, j'y réflichirai à 2 fois. Pas que ce soit une question de vengeance ou de "c'est toi qui l'a fait en premier", mais c'est simplement une question de fierté et d'orgeuil... Je ne m'abaisserai pas à souligner son rôle de père (qu'il n'a pratiquement jamais rempli) à la date où on fête les papas, quand lui se fout totalement de mon rôle à moi. Et de toute façon, je ne parle pas juste pour la Fête des mères, mais de façon générale. Drastique, mais véridique.

Changement de cap

Je suis finalement de retour après presque 2 semaines d'absence du net... La raison de cette absence non planifiée est que je suis maintenant séparée... Et oui, ma famille est définitivement brisée.
Je m'y attendais tout de même un tout petit peu, car déjà lorsque j'étais enceinte j'avais dû me trouver un appartement car notre couple n'allait pas bien: mon chum ne s'occupaut pas de moi, travaillait sans cesse et ne s'intéressait pas à ma bédaine ni au futur petit bébé qui en sortirait, même si pourtant ce bébé était désiré... J'ai fini par revenir vivre avec lui lorsqu'Anthony est né, mais maintenant je dois me rendre à l'évidence. Le petit a maintenant presque 8 mois et j'étais tannée d'être la seule à tout faire, m'occuper de la maison, du petit, sans jamais avoir de répit ni de bon temps en famille, pendant que monsieur faisait tout ce qu'il désirait de son côté. J'étais tannée d'avoir autant de charge sur mes épaules et de vivre la même vie qu'une femme monoparentale mais avec en plus la charge de m'occuper d'un homme comme d'un enfant. Ce n'est pas ma vision d'une famille. Et comme après quelques mises au point rien ne changeait, j'ai fait le grand saut.
J'ai emménagé aujourdhui dans mon appart, un loyer petit mais beau et chaleureux. Je vais y vivre ma petite vie avec mon fils, cela me permettra de me débarrasser de ma fatigue, de ma rage, de mon stress. Je crois sincèrement que nous nous en porterons que mieux.
C'est une épreuve difficile, mais je sais que j'y arriverai, que bientôt je verrai enfin la lumière au bout du tunnel.
Donnez moi encore quelques jours pour finir de m'installer, mettre de l'ordre dans ma nouvelle vie, et lire votre nouveau, puis je serai totalement de retour!!!!